每一次有「名人」輕生的新聞，我都特別的緊張，這個時間是最容易引發「模仿效應。」今天的影片我想跟大家聊聊，如果你有親人或朋友有憂鬱症，在最近這段時間，你應該如何陪伴？憂鬱症患者可能在想什麼？並且最後我會提供給你一個具體的步驟。希望你可以把文章看完。
《你可能不會得憂鬱症，但你一定會有憂鬱症的親友》
根據世界衛生組織(WHO)統計，全球至少有3.5億的人罹患憂鬱症。在台灣，大約有200萬人有憂鬱症狀，比例約8.9%。其中重度憂鬱者，約佔5.2%。這個概念大概像是一個班級裡，可能有2到3人有憂鬱症狀，其中一人可能還是重度憂鬱。或許我們不一定會得憂鬱症，但我們身邊，非常有可能出現深受憂鬱困擾的朋友、親人。我得說，「如何陪伴憂鬱症患者」，是你必須要具備的技能。
我的父親有思覺失調加躁鬱症，後來他選擇在醫院輕生。我太太是中度憂鬱症患者，也有數次輕生的經驗。過去十年來，我在學校擔任輔導老師，前三年也只輔導過一位憂鬱症患者，後來，有憂鬱行緒的學生，每年人數幾乎以指數性的增長。每一位學生都要花非常長的時間陪伴，學校的輔導人力根本不夠。或者說，這永遠不會夠。
你有去過看過身心科嗎？你有去預約心理諮商過嗎？這些專業的醫療機構可以提供給憂鬱症患者非常多的幫助，但其實不好預約。這些機構不能像一般看感冒一樣，進去掛個號，不到10分鐘就可以看到醫生，常常都是要等個兩三個小時。看醫生，通常可以自己去。但你要一位憂鬱症患者去看醫生，那就是一件五星等級的任務。
憂鬱症患者可能連出房門都不願意，你還要他們自己去求助，在醫療院所裡待上個兩三個小時，那對他們來說，心理壓力是非常大的，這個任務基本上是非常困難的。除非，有人可以陪著他們去。當憂鬱情緒來的時候，通常是又快又急，而且那個時間可能是夜晚，是不太可能有專業機構營業，這時候，誰可以陪伴他們？還得是你這位親人啊！所以我認為，提升親人的「陪伴能力」是非常重要的。
《親人的陪伴誤區》
但很遺憾的是，親人常常給憂鬱症患者的殺傷力最大。可能有原因有三個：
1.缺乏疾病瞭解：
許多人對於憂鬱症和其他心理疾病的認知並不充足。他們可能無法理解憂鬱症患者經歷的情緒和心理困擾，因此可能會誤解其行為或情緒變化。例如，他們可能會誤認為患者只是在裝病、懶散或過於情緒化，而這樣的誤解可能進一步傷害到患者。
2.過度淡化建議：
一旦憂鬱症患者向親人求助，大多數為了想幫助憂鬱症患者趕快跳脫當下情緒，就很容易說：「這沒什麼、你不要想太多。以前我也有過類似的經驗，這很容易克服的。」這類的過度淡化建議。但當下的情緒對憂鬱症患者來說，已經是一個重大事件了。但是得到的回應卻是：「你太小題大作了！」這無疑是另一記重拳襲來。
3.高壓情緒感染：
面對親人的憂鬱症，家庭成員自己也可能感到極大的壓力和困擾，加上還有原本的工作壓力、生活壓力，這些高壓的狀態同時襲來，可能會讓他們做出對憂鬱症患者不當的反應，因而影響到憂鬱症患者。例如，他們可能會這樣回應憂鬱症患者的求助：「我也很累很辛苦啊！你可以不要這樣嗎？」
其實我常常覺得，親人會給憂鬱症患者的不當陪伴，可能是來自於給自己有太高的標準。親人因為面對病患的求助，很想「趕快」幫他們脫離當下的情緒，於是就急著給建議。最容易提出的建議，就是自己過往的成功經驗。我們的社會很講究「成功見證」，認為成功見證多，那就代表這種作法的成功率很高，大家都照著執行就可以。例如，運動對於憂鬱症很有幫助，就鼓勵患者要多出去運動、曬太陽。但我們前面說過，患者可能連房門都出不去，你要還要他出去做運動？那就像是你叫一個正在肚子痛的人去慢跑一樣。慢跑的確有益身心健康，但恐怕不是正在陷入憂鬱情緒的人需要的良方。這時候，他們需要的是，緩解他們情緒的肚子痛。
《一招有效陪伴憂鬱症患者》
那身為憂鬱症患者的親人，應該如何正確的陪伴呢？方法很多，但我總結出一招提供給大家，希望幫助大家好執行。這一招就是「慢」。我們從以下四種情境跟大家解釋。
當你發現患者情緒低落，好像做什麼事都提不起動力，成天就窩在房間裡，連吃飯也不願意。你不要急著把他拉出房門，急著要他吃飯。因為這時候，他可能什麼事都不想做，你的著急，只會讓他更有壓力。那應該怎麼辦呢？既然他不願意出房門，那你可以進去陪他。問問他需不需要聊聊，你可以表示，你願意聽他說說話。當然，如果他還是不願意講，也不用勉強，就按著他的步調做適度的陪伴調整就好。至於不吃飯，一兩餐沒吃就算了，畢竟正處在憂鬱情緒的高峰，大概也很難有食慾。就當作在168吧！可以試著把一些容易咀嚼的食物放在患者觸手可及的地方。因為在憂鬱情緒的高峰，可能連走一步，咬一口都沒有力氣。如果有一些好吸收的能量果凍擺在旁邊，方便他們吸收。這樣給彼此一些空間的陪伴，對於親人與患者來說來說，負擔也會比較小，也會比較長久。
當患者情緒激動，不停哭泣時，不要急著安慰她，不要急著要她想開一點。反而是可以慢慢地聽他哭完，甚至請他多說一點當時的情緒或想到什麼，鼓勵他好好的哭一場。因為這樣的表達內心的感受，對患者來說，都是很好的情緒抒發。陪伴的親人在他哭的時候，要做什麼呢？你不要表達你的任何意見和想法，你就一直傾聽就好。但是傾聽不是坐在那邊都不講話，你要表現出你有在聽的樣子。我試過最簡單的做法，就是認同他的最後一句話。例如：「嗯～原來如此，你現在很難過。」「我明白了，你現在什麼都不想做。」基本上就是當患者在講什麼，你就給予認同，並且重複最後一句話，就可以展現一種積極傾聽的感覺。這對陪伴的親人來說，也不會不知所措。
當患者透露出想要輕生的念頭，你不要急著糾正他，或者否定他。例如最近演藝圈名人CoCo李玟，他的輕生消息新聞滿天飛。這一定也會引起一些憂鬱症患者的模仿效應。尤其是部分特徵與李玟相似的人，更可能有模仿效應出現。例如年齡相仿、同樣長年深陷憂鬱症的患者、看似開朗內心掙扎的人，任何特徵投射到患者自己的身上，就有可能會開始思考輕生這件事。其實最近這個新聞出來，我非常的緊張，我也很怕我太太看到。第一天我就問他，這件事會不會影響你？我太太說，應該不會。但是第二天他就說，其實想輕生的念頭越來越明顯。因為年齡差不多，又久病纏身，對自己也沒自信，甚至沒成就，很不想拖累別人，所以很想一了百了。如果是你的家人跟你講這些，你大概會很緊張吧！當然，我也是。可是我還是秉持「慢」的原則，問問他的心路歷程，了解他的想法。中間也沒有阻止他想輕生的念頭，甚至，還認同理解他的想法。例如我就回她：「可以理解你不想拖累我，現在沒什麼活下去的動力吧！」你覺得我這樣回答很危險嗎？會不會引發他更想輕生？如果正在看影片的你，剛好也是憂鬱症患者，你可以在下面留言區，說說你聽完這個認同的說法，你有什麼感覺？我太太昨天也沒有做出什麼事，就繼續在我耳邊說他的心路歷程。而我也慢慢地聽著。就這樣平安度過一晚。
最後，如果患者有自傷的行為，身為親人的你，應該怎麼辦？跟你們分享一次經驗，有一次我太太把碗打破，在手上劃出很大的傷痕。當時我評估應該不是割到動脈，沒有及時危險。於是我馬上收起緊張的情緒，然後慢慢跟他說：「你這個傷口有點大欸，要不要包紮一下？」你一定覺得我有病，居然還問他？應該馬上把他包紮傷口啊！我當時是想到，他可能需要看一下自己流血的樣子，讓他舒緩一下那股想要輕生的念頭。這是什麼意思？其實憂鬱症患者是連輕生都沒有動力的。如果今天他選擇做這件事，大概是內心已經太痛苦了。這時候他們需要用另一種方式來轉移心中的痛苦，最直接的選擇就是皮肉上的痛苦。看到血流出來，心中的痛苦也好像流出來一樣。手很痛，心就沒這麼痛了。所以在我評估沒有危險的情況下，願意讓他發洩一下。但你不要以為我當下很冷靜，其實我心裡很慌的。但我還是很努力隱藏自己的焦慮，很淡定幫他包紮傷口。因為我不希望他因為我的焦慮，再次責怪自己：「就是因為我自傷，讓先生擔心，我真是糟糕。」所以我盡量假裝雲淡風輕。當然，面對有實際自傷行為，你還是要評估是否有即時危險性，真的太嚴重還是要送急診，該限制行動就限制行動。但如果沒這麼危險，就「慢慢的陪伴」囉！
面對憂鬱症患者，親人要怎麼陪伴，其實還有很多可以談的。如果你有想知道其他情境應該怎麼辦？你可以在下面留言，我會嘗試回應看看。如果你知道有誰正在陪伴憂鬱症患者，你可以把這篇文章的連結分享給他，希望可以給他一點幫助。或是你正被憂鬱情緒困擾，你也可以分享分享給你的家人，告訴他們應該怎麼幫助你。
慢慢的陪伴雖然花時間，但是卻可以給彼此最舒服的空間。
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